basta

Tento escutar o silêncio das palavras que ferem, da chegada dos falsos amigos, do desprezo de quem mais gostamos. Tudo nos magoa mas tornamo-nos indiferentes ao mundo à nossa volta. Queremos esquecer, queremos não pensar, queremos ser felizes sem precisar de mais ninguém, tentando a toda a força acreditar que é possível uma vida apenas connosco mesmo. Só assim temos a certeza que não vamos ser desiludidos, ou postos de lado, ou questionados, mal falados, criticados. Confiamos em nós porque, e só porque, sabemos com o que podemos contar mesmo antes de agirmos. Não nos traímos e se só nos temos a nós, escusado será dizer, que não seremos traídos. Magoa é verdade, sentirmo-nos à deriva num mundo tão cheio de gente. Sempre que olhamos à nossa volta vemos sorrisos radiantes que já não nos cativam como dantes, gestos de cortesia que já não nos fascinam, palavras apaixonantes às quais já não nos prendemos, olhares que já não nos prendem e seguram, já não nos dão alento.
O peito sente-se apertadinho e o coração, escorre sangue de dorido que está... já caiu tantas vezes que já não sabe aceitar a ajuda dos outros para se levantar, tem medo que mais uma armadilha se avizinhe, e rejeita tudo à sua volta. Bem ou mal, é mais seguro assim.
Agora... "façam o favor de serem felizes"... acompanhados ou sozinhos, o importante é saber fazer o coração sorrir!

fogo que arde sem se ver

escrever porque nos sentimos presos, acorrentados a uma verdade fria que aperta, magoa e chega às vezes a sufocar! é preciso largá-la, deixá-la ir, voar com o vento severo, que não tem medo de punir ou roubar aquilo que de mais precioso temos. decerto não terá angústia em nos levar essa realidade tão escura que nos domina de tão vazia e preenchida que se encontra de uma só vez. ela corrói e mata-nos aos poucos de tanta força que fazemos por guardá-la num local tão especial como é o nosso coração. tentamos que ela não nos escape. calamos a amargura que traz consigo. gritamos o sufoco que nos chega num silêncio tão profundo que ecoa em si mesmo. já nem sabemos o que é chorar por ela. essa verdade nua e crua que se apodera de nós assim. por cima colocamos-lhe falsas alegrias, ou momentâneas como preferirem chamar-lhe, pensando que assim dói menos, ou desaparece, ou talvez esqueçamos que ela existe. mas não é assim tão simples. essa verdade persegue-nos, magoa-nos e tudo o que queremos é gritá-la ao mundo ao mesmo tempo que a calamos. quando olhamos bem em nosso redor apercebemos-nos de que essa longa verdade com a qual batalhamos dia e noite, a qual queremos esquecer ou desprezar, espezinhar, calar, silenciar, rebaixar, apagar do nosso caminho é, no fim de contas,a nossa vida!

a muralha da vida ...

A vida não se resume a pedras soltas e perdidas que achamos por mero acaso ao longo do nosso caminho. É resultados de muralhas firmemente erguidas em tempo de guerra, tristeza e solidão. Quando nos sentimos perdidos, sozinhos, achamos que não há nada a fazer, não há volta a dar; quando achamos que parámos no tempo, não nos apercebemos mas estamos a contribuir a cada dia, cada sorriso mesmo que forçado, cada passo dado com dor, cada sim que esconde as lágrimas do não que quisemos dizer mas que de tanta vergonha que tivemos não fomos capazes, cada pôr-do-sol recheado de nostalgia, cada ardor no peito, cada facada nas costas , cada vez em que dissemos não ser capazes mas provámos a nós e mais, ao mundo, que eramos capazes. Todos estas pequenas circunstâncias que tão aterrorizadoras nos parecem vão ser mais uma grande pedra da nossa muralha. Depois olhamos em nosso redor, encontramos pessoas, muitas vezes pensamos que não passam disso mesmo: pessoas. Mas elas vão ser o nosso cimento. O cimento da nossa muralha. Vão dar-nos força com os seus próprios problemas, vão dar-nos alegria com os seus sorrisos, vão dar-nos coragem com simples olhares...
Aí vamos perceber que não há nada a temer quando temos o mundo à nossa frente. Não há razão para fracassar quando nós mesmos somos capazes de construir a nossa própria muralha, aquela que nos vai defender quando precisarmos; que nos vai erguer quando nos sentirmos no fundo do poço; aquela que nos vai mostrar o caminho certo quando nos sentirmos perdidos; aquela que nos vai mostrar o bom da vida quando acharmos que não há nada que nos impeça de desistir.
E sabem que mais? É tão simples construir esta muralha...
Basta viver quando apenas quisermos sobreviver !

vida, o quê ?

Hoje sei que nada vale a pena. Não me condenem por falar assim, de uma forma tão bruta ou fria. Mas é a verdade e temos que nos acostumar a ela... É simples, nada merece as nossas lágrimas, os nossos dias tristes, a vida é curta de mais para deixarmos que tal aconteça e mais, é NOSSA! Nossa e de mais ninguém, portanto em nada ela depende dos outros. Fazemos o que queremos dela, e apenas isso. Escolhemos que rumo lhe queremos dar, quem queremos que entre nela, mas também podemos escolher quem queremos expulsar e colocar um papel à porta a dizer "proíbida a entrada a ..." de modo a que essa pessoa não volto a tentar sequer perturbar as nossas vidas.
Hoje sei que desistir não é para fracos, aliás, percebi também que há muitas formas de desistir e nem sempre podem ou devem ser condenadas. Acredito piamente que devemos lutar até sentirmos que não vale realmente a pena. E não, não concordo com a frase vulgar de "tudo vale a pena quando a alma não é pequena", pois é preciso viver e viver não é sobreviver à espera de alguém, viver é fazer algo por nós, e se aquilo porque tanto lutamos não está a resultar então há que seguir em frente. Amar é também saber partir e deixar partir. Amar é lutar pela felicidade dessa pessoa e se a felicidade dela não é connosco então temos que a soltar, deixá-la ser livre, e amar a nossa vida é também isso, darmos-lhe asas, não a acorrentar a algo ou alguém porque isso é limitá-la. Amar a vida e querer viver é abrir os nossos horizontes, explorar tudo o que há para explorar e não parar no tempo na esperança de que aquilo que julgamos querer nos dê breves e escassos momentos de felicidade.

escolhas

Hoje é dia para mim e para ti , já é tarde demais. Talvez um dia esses papéis se invertam... Talvez um dia percebas que quando pensaste ser tarde ainda ias a tempo de compor a tua vida, esse dia vai ser quando me vires e desejares e eu já não te pertencer como tantas vezes julgaste como certo. Um dia, talvez vás olhar para trás e perceber o que perdeste, talvez te vás arrepender, talvez vás entender que o caminho que escolheste como teu não era o que te devia ter pertencido naquela altura, talvez devesses ter apostado no outro troço que tinhas à tua frente. A decisão esteve sempre nas tuas mãos, e tu quiseste assim.
No dia em que me vires com outro alguém, talvez ainda chore por ti, quando escondida no quarto onde ninguém mais possa ver. Nesse dia talvez penses que estou feliz agora, sem ti... Mas na verdade passasse algo mais complexo do que o castelo encantado que vais julgar ver com os teus próprios olhos. Talvez ainda seja contigo que sonho, talvez seja em ti que penso antes de dormir, mas nesse dia vai ser tarde... Talvez nesse dia eu possa dizer que houve alguém que me apoiou quando tu me abandonaste, alguém que me estendeu a mão quando tu me rejeitaste, alguém que me sorriu quando tu me olhaste com o olhar frio e vazio. Talvez possa estar grata por alguém me ter feito sair da solidão em que me colocaste.... Talvez um dia, seja feliz, embora te deseje. Nesse dia pode já ser tarde...
A escolha foi, é e será sempre tua ...
Com amor, Inês

o castelo

Aos poucos e poucos apanhamos as pedras cruéis que nos fizeram parar por instantes de percorrer o nosso caminho como desejávamos. Parecem magoar-nos quando ainda são poucas, mas de repente olhamos e já temos tantas pedras guardadas que já é possível começar a construir uma muralha, ou talvez um castelo, o castelo dos nossos sonhos de criança, capaz de nos proteger de todas as adversidades que estarão para vir. Ganhamos assim nova força, nova coragem para lutar. Vamos assim construindo esse abrigo e sem que demos conta sentimo-nos reconfortados, protegidos, capazes de lutar contra tudo e todos.
Porém, quando menos damos conta, esse pequeno castelo que há pouco começámos a construir caiu-nos aos pés. Sentimos todo o mundo a desmoronar-se ali, mesmo em frente aos nossos olhos, tentamos pegar os escombros da nossa vida e reconstruí-los, mas não somos capazes. Há uma guerra na qual ainda não conseguimos ganhar nenhuma batalha: a guerra contra nós mesmos, os nossos sentimentos.. o mais intimo de cada um de nós. Enquanto não formos capazes de vencer estas batalhas o nosso destino é simples e previsivel: qualquer coisa enviada de fora vai-se tornar mais uma fraqueza nossa.
O nosso castelo precisa de amor próprio no seu cimento, de confiança na raiz das suas plantas, de autoestima em cada uma das suas pedra. É preciso que este castelo sinta que está a ser construído por si e não para que os outros o possam observar um dia mais tarde e elogiar ou desfrutar dele. A este castelo eu chamei um dia vida!

não preciso, mas não sei viver sem isso ...

Hoje percebi o quão forte é o verbo "precisar" e todo o campo lexical à sua volta. Precisar? Precisar?!? Mas afinal de que precisamos nós?

Quando digo que preciso de ti, do teu sorriso, do teu beijo, ou do teu olhar...não é verdade. Lamento. Não preciso. Quando digo que preciso de voltar a sentir-te junto a mim, sentir o teu toque, a tua presença... Quando digo até que preciso voltar atrás no tempo e mudar qualquer coisinha que não correu bem como eu queria, é pena, mas não é verdade.

Quando dizemos precisar de paz, de amor, de tudo aquilo que é politicamente correcto, não é verdade. Sabem o que é precisar? Precisar não é nada. Precisar é como "ter que" e ninguém "tem que..." nada! Podemos, ou devemos talvez... Muitas vezes deviamos. Quantas vezes nos disseram na nossa petizada "tens que te portar bem!"? Tenho que... ?! Não tenho que nada... "Tens que comer sopa...tens que respeitar as leis da sociedade...tens que ajudar os outros...tens que ser tu mesmo..." (...) "Temos que..." tanta coisa nas nossas vidas que acabamos por "não ter que" nada... Curioso não é? Também achei, quando perdida algures nos meus pensamentos me deparei com esta situação. A nossa vida é feita de escolhas, de decisões, de coisas que diziamos precisar mas que, sem que dessemos por isso, nos fugiram por entre os dedos. É feita de derrotas, e lágrimas, de alegrias e sorrisos. A vida, bem... a vida não é uma questão de deveres ou obrigações, de "precisar" ou "ter que", a vida é uma questão de vontades.

Portanto quando digo "Preciso de ti" ... Não ... não preciso ... mas diz-me, como será a minha vida sem ti? 

o que se passa então?

Já acreditei que tudo poderia ser diferente;já tive esperança que tudo seria melhor;já ansiei por um futuro em que o sol brilharia; já sonhei contigo;já chamei o teu nome vezes e vezes sem conta;já o escrevi pelos cantos da casa;já o senti ao entrar no quarto;já o notei ao sair para a rua;já o notei em momento "algum" que se tornou tão frequente;já te quis esquecer;já te quis lembrar;já te quis longe;já te desejei perto;já te tentei dizer adeus;já te pedi para ficares comigo para sempre;já tentei que tudo não passasse de um pesadelo;já desejei que tudo fosse para além dos meus sonhos;já tentei partir; já tentei apagar-te do coração;já tentei ser feliz.
Ainda não consegui fechar-te a porta; não consegui ser feliz, sem ti ...

Anjos e Sérgio Moah - Virar a Página

obrigada

Sozinho foste capaz de mover montanhas, de despertar sorrisos que pareciam eternos, de fazer nascer uma paixão que de tão ardente acabou por queimar. Fizeste crescer ambições, construir sonhos em cima de espectativas que fizeste aumentar de dia para dia. Com o teu sorriso apenas, foste capaz de me fazer feliz em todos aqueles momentos, as tuas gargalhadas foram música para os meus ouvidos, capazes de me embalarem mas incapazes de me deixarem dormir de tão ansiosa que ficava por te voltar a tocar.
Foi bom!
Agora sozinho também conseguiste destruir tudo o que tinha construido, vivido, sonhado, ambicionado. Conseguiste fazer brutar dum coração iludido a lágrima mais custosa de sempre. Conseguiste terminar o ainda não começado, acabar o que julgava inacabavel, abalar o que parecia inabalável. Magoaste. Agora choro sim a tua ausência, a tua partida de um local onde nunca tinhas pertencido.
Hoje dói ... Já não faz sentido.

o sonho

Hoje apetecia-me provar a natureza, tocar os seus encantos, beijar-lhe os aromas, saborear-lhe o vento mágico, escutar a sua melodia harmónica que paira no ar quando se acredita na vida. Quando se quer viver. É tudo tão bom, tão perfeito... Tal como no sonho que sonhei. Recheado de paixão pela vida, e por ti. Ou por ti, e consequentemente pela vida, como quiseres interpretar.
Contigo ao meu lado o mundo cinzento ganhava as cores do arco-iris, o cheiro da poluição ganhava cheiro a maresia, o stress da cidade enchia-se de uma calmaria que sabia bem que quase igualava a de um campo recheado de flores e árvores e passarinhos cantando no meio da sua ingenuidade. Conheci um lado perfeito do mundo. Aquele que ainda nunca antes havia visto. Foi um sonho mas parecia bem real. Acordei. E vi que permanecia tudo igual, mas não te tinha ao meu lado. Passei a mão pela cama e tu não estavas lá. Nunca tinhas estado. Percebi que o que me alimentava, o que tornava o meu mundo banal em algo perfeito, era o sentimento que tinha por ti: tão puro, tão simples de tão complexo que era, tão inocente, tão capaz de mover montanhas, e de tornar o meu mundo perfeito. Tu fazias toda a diferente, e o sentimento que tinha por ti dava-me asas para voar... na tua direcção.

desespero?!

Hoje sinceramente não sei o que escrever, mas novamente a vontade assalta-me, mais que isso...uma necessidade de bem-estar. Quero escrever porque não posso falar contigo :(
Tudo o que queria era ter-te aqui, comigo, juntos, passarmos o melhor verão das nossas vidas e em seguida um outono, inverno e a primeira de muitas primaveras juntos! Queria poder partilhar contigo tudo o que sinto, sempre que me apetece chorar, ou sorrir, ou gritar ou simplesmente suspirar...
Queria mostrar-te o que podiamos viver juntos, o que podiamos construir, planear, sonhar e partilhar.
Queria ficar contigo, num abraço bem forte, inseparáveis.
Eu e tu.
Agora tento distrair-me ou pelo menos digo que sim, tento tirar-te do pensamento mas estás cá a todo o instante. Tento apagar a mágoa de nem uma palavra me dizeres por iniciativa própria, nem aceitares um telefonema meu e nem sequer mo retribuires. Vou novamente a baixo, sem ti ...
Tenho saudades tuas e nem to posso dizer :(
Boa noite, vou voltar a sonhar contigo...

o sonho comanda a vida

Hoje assim que cheguei olhei o mar, mas olhei-o com olhos de gente. Senti-o dentro de mim. Não percebi ao certo o porquê. Estava longe, pois da varanda de casa conseguia ver pouco mais que o ponto em que ele toca o céu e se fundem os dois numa linha a que vulgarmente chamamos horizonte. Mas gostei, confesso que gostei do que vi. Depois tive medo. Senti que naquele ponto acabava tanta coisa. Como se aquilo fosse o fim de algo, o fim desta realidade física que existe para cá da linha. Senti que era o fim dos MEUS sonhos. E o mar, de novo, com toda a sua imensidão envolveu-me de tal maneira nele que quase sufoquei, perdida em pensamentos e recoradações, lágrimas e sorrisos, saudades e angústias, tudo cabia naquele infimo mar. Mas como disse há pouco, gostei sinceramente do que vi. Como que um vídeo daqueles bem antigos que relatam a história de uma vida. Exactamente! Foi a minha vida que eu revivi ao olhar para ele. Daí o meu gosto pela praia, o mar e tudo aquilo que o rodeia.
Tinha a vida ali, tão junto a mim, e ao mesmo tempo tão inalcansável. Fazia-me falta a paixão que queria viver neste momento mas que de tão impossível me fazia sair daquela ilusão em que estava quando contemplava o horizonte.
Procurei aquele amor não correspondido e nem sinal dele. Estava cada vez mais longe e eu aqui ... simplesmente a esperar. Eterna sonhadora, sem compaixão de si mesma. Sonhando com o dia em que o principe encantado, aquele que lhe assaltava os sonhos todas as noites, aquele a quem tinha roubado um beijo que lhe ocupava agora o pensamento a toda a hora, aquele que representava para ela a imperfeição mais perfeita que ela agora conseguia conhecer e ansiava compreender, aquele que em tempos lhe dedicava poemas que a faziam corar e sorrir com aquele olhar maroto e apaixonado, iria chegar e declarar-lhe amor eterno, sentido, profundo e juntos irião viver um dos maiores romances que a história da humanidade alguma vez havia narrado.
Tentando apagar o desprezo, a distância que já separa mais que olhares, separa agora corações, a dúvida, o medo, a insegurança. Tentanto ignorar toda essa inconstância que "não mata mas mói"...
E é assim que vou vivendo os últimos tempos, a sonhar com um mundo perfeito. O meu mundo perfeito. Que não existe, não tem fundamento, mas um mundo que a minha imaginação se encarregou de criar sem a minha autorização ou consentimento. Complicado é aperceber-me de vez em quando que esse mundo é realmente somente imaginação, puro demais para ser verdade. A realidade está para nós bem mais despida, fria e dura.
Mas vou tentando ser feliz assim, a sonhar... contigo (:
Enquanto não posso ter, sonho; enquanto não posso tocar, sonho; enquanto não posso alcançar, sonho; quando não puder sonhar, morro.

escuta com o coração

É fácil querer, é fácil gostar, é fácil desejar, lutar ou ansiar. Difícil é querer sem que nos queiram, gostar sem ser correspondido, desejar, ansiar ou lutar por algo que não nos garante nenhum futuro... Difícil é gostar de ti desta maneira... Mas ao mesmo tempo não quero que isto passe, não quero deixar de sentir o que sinto.
Custa-me muito ouvir palavras que considero injustas vindas de ti. Quero partir mas não te quero largar, porque tenho esperança. Esperança em ti , em mim , em nós. Sabes que mais? Sinto-me ridicula, triste... envergonhada até. Sinto que aquilo que fiz te magoou, não me levou a lugar nenhum, basicamente não serviu de nada. Apenas veio aumentar o que eu sentia por ti e diminuir o que tu sentias por mim. Mas não deu para controlar. Mais uma vez desculpa. A culpa de tudo isto está a ser minha, mas virares-me as costas agora não acho que seja solução e mais, não acho justo... porque agora é quando mais preciso de ti.
Contudo neste momento o que mais quero é ver-te feliz e se para isso eu tiver que "partir", seguir outro caminho, ir para longe de ti, eu só preciso que mo digas e assim o farei.
Estou farta de te ver mal, a sofrer, e agora sentir que estás assim por minha culpa é algo que me atormenta por completo.

Ao inicio dizia gostar mas não sabia ao certo do que se tratava. Era algo bonito, sempre foi. Depois aos poucos com a tua simplicidade, com a tua maneira de ser descontraída, com tudo aquilo que me completava de tão diferente que era de mim, prendeste-me por completo. Senti que encaixavamos como um puzzle perfeito. Um puzzle do qual mais ninguém fazia parte. TU eras o meu puzzle perfeito. Mas de repente olhei de novo, olhei à minha volta e faltavam peças. Cada vez mais as peças estavam-me a escapar por entre os dedos, caiam ali mesmo à minha frente e eu... bem, eu não as consegui apanhar. Roubaram-mas. Ou pelo menos eu pensava que sim, mas na verdade nunca as tinha tido sequer. Nunca me tinham pertencido. As peças que sentia ter perdido nunca lhes tinha tocado antes. Aí tudo deixou de fazer sentido. Aquilo que andava a alimentar morreu-me aos poucos nos braços... TU morreste-me aos poucos nos braços.
Foi aí que começaram os sonhos, os desejos, A LUTA! Tinha que haver algo que eu pudesse fazer para que aquelas peças deixassem de me escapar entre os dedos e ir para tão longe de mim.
Começou então uma história, a nossa história. Cheia de lágrimas, sorrisos, confidências, parvoíces, ciúmes, erros, perdões, dúvidas... E da minha parte, acima de tudo, amor.
Sim, hoje sei o que era aquele sentimento bonito ao qual chamei "gostar" no início. Hoje vivo diariamente contigo no pensamento. Se choro é o teu nome que me escorre no rosto, se sorrio é contigo no coração, é a tua imagem que dá brilho ao meu olhar ...
É por ti, tudo é por ti.
Hoje li a frase mais perfeita "já pensei em desistir, mas nunca o fiz porque te amo demais"...
Eu sei que não sou a pessoa mais correcta, sábia, acertada, ou bonita que tu tens ao teu lado, mas acredita que tudo o que fiz nos ultimos meses foi por ti e para ti, e se errei resta-me só pedir desculpa...
Não ignores a nossa história. Mas toma a decisão que for melhor para ti... E aquilo que for melhor para ti será com certeza o melhor para mim também, porque tudo o que mais quero é ver-te bem!
ADORO-TE @
E como te disse um dia : contigo o simples torna-se perfeito <3

don't let me go

Ás vezes é preciso partir para continuar, seguir para ser feliz, perder para dar valor, esquecer para alcançar algo na vida. Ás vezes é preciso chorar para sorrir, cair para levantar, sofrer para perdoar. É preciso calar para ouvir. Talvez eu tenha que partir para tu continuares, tenha que seguir para seres feliz, talvez tu tenhas que me perder para perceberes o que sentes ou não, talvez eu tenha que te esquecer para alcançar algo que não seja inalcansável como tu és neste momento. Acredito que este choro esconda um futuro sorriso. Sei que vou cair tantas e tantas vezes e o dificil será levantar-me... Já sofri tanto e acabei por perdoar, calei para ouvir... Talvez não tantas vezes como devia. Mas o passado não é mutável... Já o futuro depende apenas de mim. E de ti. De nós ...
MISS YOU <3

sonho vs pesadelo

Tudo o que queria era voltar a ter um pouco dessa tua magia que pude provar. Aquele momento mágico. Em que os nossos olhares se aproximaram lentamente, os narizes se encaixaram de uma forma harmonicamente bonita e os meus lábios FINALMENTE conheceram os teus... Foi mágico sim. Dava tudo para te voltar a ter como tive naquela noite. Para sentir as tuas mãos no meu corpo, os teus braços a abraçarem-me, os teus beijos na testa que me faziam sentir mais protegida que nunca. Só queria poder voltar a tocar-te, agarrar-te, beijar-te, como eu quisesse. Sem que existisse mais nada nem ninguém. Apenas nós. Anseio pelo momento em que vais desejar tudo isto tanto como eu.
Não consegues entender que deixei de dar sentido à vida sem ti? Tudo o que neste momento me podia fazer sorrir era a tua presença, que o teu desejo por mim fosse tão grande como o que eu tenho por ti...
Resta-me sonhar, agarrada às recordações, à ilusão, aos momentos... ao beijo que guardo para sempre comigo ... no coração.
Nunca te esqueças do significado que tens na vida de alguém ... e neste caso o alguém não passa de uma simples pessoa a quem tu tens o poder de despertar todos os sentimentos. Esse alguém sou eu... que vive já não só contigo mas por ti.
Por nós ...

a promessa

Naquele dia nada mais havia do que um vazio extremo, gigante, inigualável. Era uma falta, um desejo, uma ansia que eu nem hoje encontro palavras para explicar. Aquele vazio enfureceu-me. Fez-me ganhar novas forças, perder velhos sonhos, criar ambições nunca antes vistas. Chorei, por culpa daquele estupido vazio, como há muito não chorava. Como uma criança destroçada. Gritei o mais alto que consigo imaginar neste momento. E o vazio tomava conta do meu peito. Cada vez mais e mais e mais... Doia! Doia tanto que não soube para onde me virar. Chamei por ti na esperança de que me trouxesses o renascer do sol, ou o adormecer da lua e com ele a partida da noite escura. Queria ser feliz ao teu lado. Mas por entre as arvores, tão grandes perante a minha minuscularidade, perdi-te. Assim, a um palmo de mim, já não te tinha. Estavas ali, tão perto e tão inalcansável. Culpei-me, marterizei-me, lamentei-me. Pensei em desistir. Mas não. O que sentia por ti era mais forte e dava-me força. Força de te ver, de te querer, de te beijar, tocar ou sentir. Foi então que a promessa surgiu:vou lutar por ti, até que tu me cortes as asas e me faças deixar de voar.

The life must go on!

Apetecia-me escrever. Mas não sabia o que dizer ou por onde começar. Apetecia-me escrever porque sim, e SÓ porque sim. Porque não estava bem. Porque há horas que não me dizias nada. Queria chorar, gritar a todo o mundo o sufoco que sinto, a indecisão, o impasse que paira por aqui nos últimos tempos. Queria tanto poder ter-te aqui assim, bem juntinhos, embrulhados num abraço profundamente apaixonado, fundidos num só, sem que se percebesse sequer onde começava o "eu" e acabava o "tu". Queria poder olhar-te nos olhos e sentir que tudo aquilo que alguma vez disse sentir, disse desejar, era ternamente correspondido. Finalmente ansiava poder ouvir, dito somente pela tua voz, que estavas disposto a entregar-te a mim, de uma forma tão ingénua como eu me quero entregar a ti. Seriamos eternas crianças, perdidas nos encantos um do outro, naquela cumplicidade inigualavel, que seria só nossa. Eu e tu... e o mundo e os pássaros e as árvores e o céu e o mar e tudo aquilo que nos envolvia seriam apenas meros espectadores, ou personagens secundárias, figurantes alguns, do nosso romance, da nossa história de amor.
"Queria(...)queria(...)queria" digo repetidamente com um aperto no peito bem mais forte que possas imaginar. Mas infelizmente "querer" não é "poder". Querer é sonhar, ansiar, é chorar, gritar, é guardar segredo, é esconder por vezes... Eu quero-te, quero-te a ti, quero-nos a NÓS.
Tu não me queres. Queres um outro alguém que só te traz sofrimento. Isso deixa-me um tanto ou quanto angustiada devo confessar. "Mas não se manda nos sentimentos" haverá frase mais popular?
Então, siga ... The life must go on! Há que fazer por isso... Preciso apenas de uma palavra, para saber se hei-de marcar e para quando a minha despedida!

luta comigo, por nós @

Hoje grito, grito bem alto aos sete mares , a todos os cantos do mundo o quanto te quero. Quero-te não para mim, mas para te poder mostrar ao mundo. Poder mostrar como és lindo, como brilhas por dentro, como escondes um pequeno grande tesouro dentro de ti. Quero poder sentir-te, tocar-te, cheirar-te, abraçar-te e nunca mais te largar. Anseio provar os teus pequenos dons, escutar as tuas doces palavras, aprender com as tuas lições de vida. Espero um dia entender como mudas toda a gente por onde passas, como fazes nascer um desejo de ti onde quer que chegues e quando partes...bem, quando partes todos choram. És especial. Não entendo ainda por quê mas crias-me uma espécie de formigueiro na barriga, adrenalina, o coração aos saltos! AMOR ...
Quando o telefone toca e és tu a chamar por mim o resto do mundo pára para mim, ou talvez seja eu que o páro a ele. Depois oiço a tua voz do outro lado da linha e solto um sorriso, depois sorris tu e eu solto uma gargalhada... aí entendo que o teu bem estar é para mim a perfeição.
Antes de adormecer olho em torno de mim mesma, procurando talvez um vestígio ou rasto de ti que estás a partir sem me dizeres o porquê, sem sequer lutares comigo. Tento encontrar uma resposta, uma justificação, sinto que não sou suficiente. E choro. Choro a tua partida como se não houvesse amanhã. Cada lágrima que me arranha o rosto e me arranca pedaços do coração é somente um pouco de ti. Choro quando penso, choro quando tento dormir, choro quando acordo, choro... por ti. Por te estar a perder sem nunca te ter tido. Contradigo-me a cada palavra, tropeço a cada passo, engasgo-me em cada tentativa de me expressar. Desisto a cada suspiro.
E volta-se a repetir a frase que tantas vezes disse. Hoje choro, tudo porque não me deixas amar-te :(

o sonho de uma vida

No outro dia sonhei. Algo estranho...
Estava perdida no meio de um corredor gigante. Era frio e um tanto ou quanto sombrio. Tive medo... Ali nada mais existia para além de portas, sim portas, banais a meu ver. Uma grandes, outras pequenas, umas mais bonitas, outras menos esbeltas, umas firmes, outras a decair. Todas diferentes, era isso que as caracterizava!
Tudo o que mais queria era sair dali, fugir para um sitio onde me sentisse segura, um sitia feliz, repleto de luz. De repente todas a minha atenção se virou para aquela porta ao fundo. Era única, era diferente. Eu não percebia, nem consigo descrever por palavras o porquê de toda a vontade que tive por aquela porta. Ela chamava-me, mas eu tinha medo. Medo de estar a escolher o caminho errado, mas sem explicação aparente todo o meu corpo sentiu como que um arrepio e comecei a correr até lá, como se a minha vida dependesse, naquele segundo, da chegada àquela porta. Quando finalmente a alcancei, coloquei a mão no puxador e rodeio lentamente, a medo. Estava trancada. Questionei-me, não entendi o que se passava ali, naquele instante nada mais me ocorreu do que aproximar-me da porta do lado e tentar abri-la. A verdade é que a consegui abrir, e até tive um pedido para entrar. Recusei-o. Não conseguia entrar ali. Não era aquilo que eu queria. O mesmo se passou com todas as outras portas do meu sombrio corredor. Todas abriram, todas me davam a possibilidade de entrar, de escolher aquele caminho, mas eu simplesmente não queria. Queria apenas a porta que não abria, aquele era o meu caminho, eu sentia-o. Não sei de todo explicar mas aquela porta tinha algo que eu queria conhecer, algo tão bom de tão profundo que era. Algo que eu ia esperar para poder conhecer. Aquela porta era o meu caminha para o meu sitio seguro e feliz.
Abri os olhos de uma forma mais inocente que nunca. Olhei o espelho de alto a baixo tentando encontrar dentro de mim alguma resposta. Tudo quanto pude concluir era que não se tratava dum sonho mas sim da minha vida retratada naquele corredor, da minha tristeza expressa no frio que senti, das pessoas que me rodeiam representadas em todas as portas que tentei abrir, e a porta especial, aquela que me cativava de uma maneira indiscritivel e que eu tanto sonhava e desejava conhecer, bem ... essa porta eras tu...

GENTINHA vs OS GRANDES

Há dias em que, sem que entendamos bem porquê, o mundo, a vida, e tudo aquilo que imaginamos parece não fazer qualquer sentido.
Ao fim de dias louváveis vacilamos novamente, caímos no erro, no pecado e na tentação. Valorizamos o lixo e subestimamos o ouro que temos na vida. Louvamos, adoramos, veneramos aquilo que nos espezinha e rebaixa, e esquecemos o apoio incondicional, coragem e amizade vindas de outros lugares. Remamos rumo a um porto, pensando que é o nosso porto seguro, e a fúria é tanta, a euforia é tão grande que nem reparamos que, mesmo aqui ao nosso lado, o porto é com certeza bem mais seguro!
Assim, chamamo-nos novamente crianças, criticamo-nos, marterizamo-nos, colocamo-nos em segundo plano... tudo por algo ou alguém que nem o chão que pisa merece... é rídiculo deixarmo-nos vencer desta maneira!
A aparência forte, capa que esconde a minuscularidade no que respeita a personalidade, conseguiu vencer a batalha mas não vai vencer a guerra. Os fracos tornam-se fortes quando são orgulhosos e os fortes tornam-se fracos quando se descobre a sua verdadeira faceta de mendigo ...
Um dia disseram-me que as pessoas realmente fortes admitem que são fracas ... e hoje entendo. Há pessoas que de tanta discrição e simplicidade que têm na vida são correctas, sabem viver. Há outras, as "supostamente" fortes, as que espezinham, criticam, olhando apenas para o seu interesse instantâneo, não vão ser felizes e isso, desculpem que vos diga, mas deixa-me um tanto ao quanto aliviada. Sim, porque no meio de tanta injustiça que há neste mundo eu não me admiro nada que essa gentinha sem escrupulos saia vitoriosa de tudo isto, bem pelo contrário. Mas tento acreditar que isso não acontece e que a lei da vida acaba por falar mais alto... É verdade, sempre idealizei um mundo perfeito, onde o sol reina, os pobres vão subindo na vida, os feios encontram sempre a sua cara metade, os "manientos" acabam por cair na fossa, e por aí adiante. Tudo aquilo que é habitualmente correcto. Irónico como cada vez mais vou riscando pontos da minha lista de "Coisas que acontecem num mundo perfeito"...
Enfim, o mundo é tudoooooo menos perfeito! É injusto, frustrante, angustiante, magoa, é forte e cabe-nos a nós sermos mais fortes que ele se não somos sugados e consumidos pela sua natureza de grande ordem...
Portanto, a escolha é NOSSA ... Deixarmo-nos vencer por quem realmente vai acabar por cair na fossa ou então mostrarmos que também somos gente, gente forte por sinal, orgulhosa !

a carta

Querido ***** ,

há muito tempo que te ando para dizer o que o meu coração quer esconder, mas as palavras parecem fugir, e a coragem escapa sempre por entre os dedos na hora H.
Mostrei-te um pouco daquilo que sentia mas fizeste-me perceber que esse não era o caminho certo. Tive medo e recuei. Hoje choro a tua falta.
As noites mal dormidas, os pesadelos que me atormentam, os sonhos que magoam de tão impossíveis que são... E tu sem sequer sonhares que és quem comanda os meus dias.
Dói tanto saber que nem na tua cabeça eu posso sobreviver, quanto mais nesse coração :'(
Queria uma oportunidade para te mostrar quem sou e o que tenho para te dar.
Sem ti o mundo pára, e a vida não faz qualquer sentido. És o meu príncipe encantado!
O teu sorriso dá cor ao universo e o meu ... bem esse apenas depende de ti...
Lamento e choro por só te poder tocar e relembrar nas fotografias que passo os meus dias a observar como se de alguma coisa valesse.
O mundo é triste e chuvoso sem ti...
Queria poder abraçar-te, beijar-te e dizer-te o quão importante és.
Não tenho mais palavras para mostrar a mágoa e revolta que tenho sentido perante a tua superioridade repugnante e desprezo que ao invés de me darem força para te esquecer acabam por me prender ainda mais.
Quando te vejo as pernas tremem, as borboletas apoderam-se da minha barriga e as maçãsinhas do rosto ficam vermelhas. A ansiedade minutos antes de te ver é uma coisa incontrolável.
Tão grande quanto possas imaginar como é o meu sentimento por ti, ele é bem maior que isso, acredita.
Tentei escondê-lo, mas foi em vão.
Tentei esquecê-lo, mas tu não deixaste.
Tentei convencer-me de que ele nunca tinha existido, mas é demasiado forte para que o conseguisse.

És um sonho impossível de realizar :'(
És o MEU sonho impossível de realizar ...

Siga 2011 !

Vira-te de frente, larga essa arrogância e simplicidade! Faz diferente, melhor, é claro. Voa bem alto, mais alto que os teus já conhecidos limites. Arrisca! Também faz parte! Levanta-te desse chão usado, pisado com desprezo. És mais do que isso. Hoje podes mudar. Gritar aos sete mares, beijar o vento e saborear esse terno sabor, o da liberdade. Luta! Com garra. Não és um gato, mas um leão. Um leão da selva, forte portanto. Sim, és tu mesmo, não estás equivocado, nem faças ouvidos de mercador. É a tua vida. Agarra-a, abraça-a e acaricia-a. Dá-lhe um minuto da tua atenção e respeito, também merece. É a tua alma, que sente falta dos mimos e carícias, dos sorrisos e gargalhadas profundas. Sim, tu aí, sentado na rocha, lamentando a vida amarga que (também tu) tomas, reage! Solta uma gargalha como as que soltavas em criança. Exacto, aquelas que davam gosto a qualquer um, que cativavam, que te tornavam bom!
Eu também tenho saudades de muita coisa, não penses que não. Aliás, os meus olhos transmitem a saudade que tenho de algo que nunca tive, pois, sempre foram muito transparentes, demasiado até. Não penses que não me zanguei também eu tantas e tantas vezes com este meu espírito que me roubou as asas e não me deixa voar. E hoje viro-lhe as costas. É simples! Corto relações e continuo a minha caminhada.
Não sejas fraco também! Sonha!! Não há nada que te vá fazer mais feliz que os teus próprios sonhos. Mentira, há apenas uma coisa… A luta por esses mesmos sonhos.
Vais cair muitas vezes, oh se vais, mas faz parte, inculto é aquele que não o sabe. Vais chorar, arrepender-te, sentir saudades, pois vais. Mas isso é a vida ou não? Não vale a pena tentares fugir a esses sentimentos ruins, eles fazem-nos crescer. E é tão bom sentirmo-nos a crescer. Não fiques aí sentado a ver o comboio passar, corre! A tua força vai ser tanta que o vais conseguir apanhar, se assim o quiseres, é claro. Está apenas nas tuas mãos, não nas do destino.
Luta, mais uma vez luta e volta a lutar, o pôr-do-sol está a chegar e a noite é fria e escura, é melhor prepares tudo o que te faz falta, assentares bem os teus sonhos, não deixares nada por fazer ou dizer, porque nesta noite pode já ser tarde demais.