o grito do coração

Aqui, sentada, música no máximo , na esperança de um refúgio para alma, recordo o que tenho feito, dito e sentido. Determinada a mudar de vida, grito bem alto para que todos possam ouvir "QUERO A MINHA FELICIDADE! " . Duma vez por todas era suposto alguém perceber e fazer cair sobre a minha inocência, qualquer coisa como uns pózinhos mágicos que mudassem tudo isto. Se eu vou ser feliz ? Não pergunto mais nada durante todo o dia...
A alma está muda, perdeu os sentidos.. Já não sabe que mais dizer,sentir... farta de pedidos absurdos que em nada me fazem mais feliz.
O coração, esse sofre calado, refugiado por detrás dum sorriso rasgado todas as manhãs. Sim, um sorriso estúpido e fútil que teima em esconder as confissões de um pobre e inocente coração que a toda a hora chora o que vive. E então, caminho, apenas ... descalça, na esperança de um silêncio profundo, sem que ninguém se aperceba, de dia para dia... Escondendo um livro dentro de mim! Um livro ! Uma história! Uma looonga história que parece não ter fim...

tudo por um pedido de Natal

Eu aprendi .. E aprender é isto... viver oq aprendi ... Não apenas saber a teórica .. Eu aprendi a não exigir nada de ninguém ... a não criar espectativas. A não subir tão alto a ponto de não conseguir descer... Deixei-me disso. Dessa futilidade, que são as esperanças. Agora não voo bem alto, planando por entre as nuvens... Não também não voo perto do chão.. Simplesmente deixei de voar. Agora não tiro os pés do chão! Não tiro nem quero tirar.
O mundo é bem mais cruel assim, acredita... As ilusões e os sonhos no fundo são aquilo que nos faz feliz... É por isso, que agora não me considero alguém feliz. O mundo com que sempre sonhei e que me iludiu ao fazer-me acreditar na sua existência, revelou-se... Agora sei que ele não existe. Aquilo a que tantas vezes podem chamar de cobardia, eu chamo CONSCIÊNCIA. Sim, porque eu posso ser fraca por ter desistido de lutar... Mas ia lutar pelo quê? Por um mundo que nunca existiu? Nas bocas de muitos posso ser isso mesmo ... Uma cobarde, uma fraca, mas apenas o sou porque ganhei consciência e deixei de viver naquele mundinho cor-de-rosa, cheio de gente boa. Esse mundo, é simples, não existe ! Mas todos nós por lá passamos, até que a vida se encarrega de nos mostrar a futilidade em que andamos a viver.
Neste Natal, por tudo o que já disse, não vou exigir nada ... Apenas faço um pedido ... Eu queria apenas pedir a minha velha vida de volta ... O meu sorriso tão constante e a felicidade que tinha.. De resto, não quero mais nada... Peço a prenda mais dificil de todas de encontrar ... Onde éq todos esses meus pertences já irão ... Mas no fundo é a coisa que mais desejo... Uma vida em que eu ERA feliz!

o que já nem há

Por mais voltas que dê pareces perseguir-me a todo o instante ... Sem que sequer penses em mim comandas os meus pensamentos... Custa tanto! Passar por ti e não poder demonstrar aquilo que sinto por ti :x mas o pior éq nem todos os problemas se resumem a ti... se assim fosse,mas não .. parece que tudo e todos decidiram fazer o meu mundo deixar de girar ! Mas porquê ? Em dois meses é impossível que uma vida mude tantooo ! Em vez de crescer , de dia para dia, parece que a unica coisa que cresce é a mágoa... O coração parece que a qualquer momento vai deixar de bater, a tristeza apodera-se de nós ! As lágrimas não tardam em aparecer , e todo o pesadelo permanece. Por mais coisas que me digam, por mais coisas que faça, por mais coisas que pense, nada melhora a minha vida ... Será que o tempo parou ? Tudo propositadamente pra me ver chorar ? Mas porquê ? É aquilo que mais questiono neste momento, o porquê de tudo isto!
Nada melhora, pelo contrário, cada vez me sinto pior ! Um dia, acredito que, tudo voltará a ser como dantes ... No passado, em que eu era feliz e sorria a toda a hora ... Aquele sorriso inocente que, sem que eu me apercebesse, iluminava o meu rosto a toda a hora e agora , esse sorriso não passa de um acessório. Algo banal, algo que nem sentido é ... Algo instantaneo e momentaneo .. tão depressa vem como vai . Um sorriso falso ...
Eu hei-de crescer , e sei que quando isto passar o alívio vai mostrar-me o quanto ganhei com esta situação toda ... Mas até lá , muitas lágrimas hei-de chorar, muita mágoa me vai inundar o coração... Mas a vida é assim mesmo , e há que aprender a lidar com ela .. só assim crescemos e nos tornamos alguém ...

tudo outra vez ...

Eu podia dizer-te mil e uma coisas ... mas nada era ao certo aquilo que me vai no coração ...
Se gosto de ti? Não sei, isso pouco importa ... Mas acho que só tu me poderias voltar a fazer sorrir agora. Aquela esperança toda que cresceu dentro de mim e em tão pouco tempo morreu, ainda hoje me magoam .. Dói tanto pensar em ti e saber que pensas noutra pessoa. Sonhei, sonhei tão alto que a queda doeu ... Talvez mais do que qualquer outra! É parvo não é? Em tão pouco tempo parece impossível que alguém nos magoe tanto .. Mas foi assim. Doeu mesmo...
A culpa não é tua , eu sei que não ... E por mais que me digam que és diferente e que não vale a pena, o meu coração não entende... Não páro de pensar em ti... a qualquer hora, qualquer instante, lá estou eu perdidas nos pensamentos ... Hoje dedicaste-me aquele golo, foi como ir ao céu e voltar... Mas durou poucos instantes tal felicidade. Caí em mim e percebi que aquilo que pra mim foi tão importante, pra ti foi algo banal ... Dedicar um golo a uma AMIGA ! Amiga essa igual a todas as outras ... Não vale a pena sonhar mais... tu nunca me vais ver doutra maneira ... Mas o meu coração não entende isso, e prefere continuar a sofrer ...
Parecia estar tudo a compôr-se, mas agora ... voltou tudo ... O que eu dava pra que me visses como algo mais ...
Resta-me apenas esquecer, ou continuar na ilusão ... Magoa, mas a vida é assim ... E há que saber viver com ela ...

a história ...

Eu amo-te ... Amo-te como nunca amei ninguém. Ensinaste-me o verdadeiro significado da palavra amor... Mas a mágoa é tão forte.. Desiludiste-me ao ponto de não conseguir voltar pra ti por não te conseguir perdoar . Depois do que me fizeste ninguém poderá magoar-me mais. Foste tão longe. Quiseste seguir pelo caminho mais fácil, e nem pensaste. E eu fiquei aqui ... a chorar, sozinha. Dissessem o que dissessem eu nem queria acreditar. A facada tinha sido com tanta força que nem podia ser real. Caí em mim , e percebi que sim... era verdade. Percebi que se nem a ti eu conhecia, entao não conheço ninguém neste mundo. Eu punha as minhas mãos no fogo , e fiquei parva ao saber daquilo... As insónias voltaram... Os sonhos também. Quantas noites não sonhava que eu e tu estávamos bem .. sem te poder contar. Sentia nojo,o coração apertado como se a qualquer momento se fosse destruir , só por pensar em tudo o que tinha sabido. Imaginar os lábios que outrora tinham sido meus a beijar outra boca, as mãos que apenas conheciam o meu corpo a tocar outro corpo... Nada daquilo fazia sentido na minha cabeça. Era uma tortura imaginar todo aquele cenário... e eu em casa ... E depois, saber que pelos teus pensamentos passavam outras raparigas ... a que eu mais odeio e que mais sofrimento NOS causou.. era forte de mais. Ninguém conseguia aguentar tal tortura.
Os dias passavam desde que acabámos e nem uma lágrima tu me vias... Pensavas até que para mim estava tudo a ser tão fácil, e não sabias o quanto sofria em casa... Nunca passei uma fase tão má na minha vida... tu não sonhas, não sabes nem metade da história. Tenho atravessado um período tão dificil que nem vontade tenho de fazer nada. Apenas penso... penso a toda a hora ... e a mágoa é tão visível que é impossivel alguém não reparar... cá em casa. Porque quando saía à rua tudo mudava... ninguém tinha que me ver triste, nem a chorar. Mas quando soube do triste episódio, as coisas mudaram... por mais que tentasse aquilo não me saía da cabeça... nem nas aulas conseguia controlar o choro. Era tão mais forte que eu.. A força que eu até podia ter, no passado, dentro de mim, tinha sido consumida pelos problemas... Restava-me apenas chorar ao ver a tua felicidade aparente e saber que era tudo uma farsa.
Eu sei que para ti não está a ser nada fácil, juro que sei... Provavelmente até está a ser bem mais dificil do que para mim... Mas daí a dizeres que o meu sofrimento não é nada... népia. Tenho passado por muito . E nem o teu apoio eu tenho... Vou-me apoiando aqui e ali , ora numa pessoa ora noutra ... e assim vou tentando ir a algum lado.. Mas já não há forças nem palavras bonitas que me valham... já não sou feliz. Nem a tua amizade eu tenho ! Nem isso tu me dás... Queres guardar apenas raiva e ódio no teu livro de recordações onde entra a nossa história, isso magoa , magoa tanto...
Tenho medo ! MEDOOOO ! Medo de tomar uma decisão e voltar a magoar-me, medo de voltar a sofrer , um medo que se apodera do pouco que tenho agora e daquilo que sou ... Não consigo decidir nada, não agora. Cada coisa que muda na minha vida ultimamente é pra pior ... já não consigo mais ! Estou tão na merda que já não ia aguentar afundar-me mais e por isso perdi a capacidade de decidir o que quer que fosse...
Resta-me apenas agora agradecer-te tudo o que um dia vivemos... dizer-te que me vai custar muito perdoar-te e que um dia mesmo que seja tarde de mais talvez te consiga perdoar... Peço-te apenas que não te deixes ir pelo caminho mais fácil, porque os caminhos mais fáceis são sempre os piores e são sempre os que nos tornam pessoas que não interessam a ninguém. E tu és forte ! Eu sei que és ! O tempo que passámos juntos foi mais que suficiente para te conhecer e saber que tu consegues o que queres !
Comigo ou sem mim quero-te ver feliz , por isso , não vás pelo óbvio e pelo fácil ...

...

Apenas me restava uma certeza ... A certeza de que te conhecia e de que te sabia de cor. Eras a única pessoa que eu sabia que nunca faria nada com que eu não contasse, ou pelo menos eu pensava assim... Até hoje. Hoje mais uma certeza caiu por terra ... Os sonhos, e a última esperança morreram ... Agora apenas fica a mágoa, a raiva, o ódio, e um coração, que chora a toda a hora.
Tudo desfeito em nada ... Uma vida agora resumida a lágrimas do coração . Já nada faz sentido! Nada ! Lutar pra quê ? Pelo quê ? A vida tornou-se banal !! E o pior é depois de tanto sofrer pela mesma razão não conseguir deixar de te amar ... É tão mais forte do que eu ! Sofro constantemente por um amor que tantas recordações me traz... Hoje sei que não vale a pena ! Mas de que vale saber isso se não me ajuda a esquecer-te?
Porque é que assaltas os meus sonhos à noite e não me deixas dormir, sendo que quando acordo também penso em ti? Porque é que tens um constante sorriso nos lábios quando EU sofro tanto por TI ? Porque é que estás a tentar o mesmo que eu mas de uma maneira tão fácil, com jogadas tão baixas ???
Tantos porquê's que me assaltam e a que só TU me podes responder... Mas neste momento a maior duvida que paira na minha cabeça é o porquê de teres mudado tanto !! Tu não eras fútil, não jogavas cartas negras, não te davas por vencido, mas acima de tudo eu era a tua prioridade...
Pois talvez esse seja o problema, eu ainda nao me mentalizei que já não sou a tua prioridade... Sou apenas um verbo de encher que ainda paira pelo teu coração ...
Quero-te esquecer ! Quero ser FELIZ !!!

A dor só aumenta ...

Eu vivia num mundo recheado de esperanças, esperanças essas que caíram por terra.
Agora o meu mundo é uma desilusão, pois iludi-me, voei tão alto e agora a queda foi grande...
Magoou...magoou tanto. Nada corria bem. Vi a luz ao fundo do túnel, mas quando lá cheguei, ela apagou-se, como se propositadamente... Deixou-me perdida, completamente à deriva. O que posso fazer eu agora? Sonhar? Chorar? Lutar? Mas lutar pelo quê? Vivo num mudo sem metas, sem objectivos, sem cor...
Já nem os sonhos me valem, pois já sonho... Por momentos sinto o mal que a outras pessoas.. Dói tanto. Como é que o ser humano consegue ferir tanto o coração de outro?! Nós sonhámos, iludimo-nos e depois é como se levassemos um pontapé no estomâgo...
Perdemos a vontade de fazer o que quer que seja. Perdemos a vontade de dormir, de acordar, de comer, de sonhar, de pensar...
Queremos fugir para bem longe... Começar uma vida de novo. Queremos reencontrar a felicidade que fazia parte da nossa vida e que agora nos é tão estranha. É como se não a conhecessemos... Tudo é uma lástima. Nada faz sentido agora.
O meu mundo morreu e eu morri com ele... Talvez um dia volte a nascer, mas para já é algo impossivel... Aliás impensavel.
Quero chorar, gritar... nem sei o que quero. Quero mostrar ao mundo a dor interna que estou a sentir...
Choro pelo que podia ter, mas não tenho...
Choro pelo que nunca tive e sonhava ter...
Choro por uma vida, agora vazia, que apenas ecoa mágoa e tristeza... Se um dia serei feliz, não sei, mas por agora, resta-me agarrar a taça de perdedora... Afinal, ultimamente não sou mais do que isso... Uma fraca, uma mera perdedora ...

O anjo da guarda

A mágoa não quer de todo ir-se embora ...
O amor ... esse já o tinha perdido. Agarrava-me agora a uma paixão, se assim pudermos chamar... Naquele dia de que vos falei, em que nada corria como devia correr, tbém me mostrou a verdade. Andava a viver iludida... Acabava então de perdê-lo tbém ... Não havia amor, nem paixão...
Restavam-me apenas os amigos ... Amigos dos quais um se destacou ... Em tão pouco tempo tornou-se tão importante. Revelei-lhe os meus segredos , e em apenas um mês, era como se ele conhecesse tudo de mim. Tinha a capacidade de me fazer sentir bem ... Era o meu anjinho da guarda.. Caiu na minha vida no momento em que eu mais precisava de alguém... Nada parecia fazer sentido... Nada corria bem, mas ele nunca me deixou...
Conseguiu num espaço de tempo tão curto, fazer oq mtas outras pessoas não fizeram por mim numa vida inteira. Não tenho quaisquer problemas em dizer que ele é, sem duvida, das melhores pessoas que conheço. Um amigo para a vida. Há pessoas que passam pelo livro que conta a história da nossa vida e não passam de meros figurantes, ele sem duvida foi alguém que marcou o livro da minha vida.
Quando mais ninguém lá estava, ele estava lá. Quando mais ninguém me perguntava como me sentia, ele punha-me constantemente essa questão. Quando mais ninguém ia além das perguntas, ele agia de forma a fazer-me sentir bem. Na maior parte das vezes não passava de uma conversa ... Mas, sem que eu perceba bem como nem porquê, parecia que da boca dele só saiam coisas certeiras, e fazia sentir-me bem, é sem duvida um grande amigo :)

coração

Tudo mudou ...
Será que alguma coisa faz sentido agora?
Chorámos, sonhámos tão alto, iludimo-nos e agora resta-nos a desilusão e os sonhos, agora desfeitos em nada.
Eu sonhei com um mundo cor-de-rosa, e neste momento vivo num mundo negro. O sol desapareceu, e a minha vida anda uma autentica tempestade...
O grande amor e MELHOR AMIGO, desapareceu... Desiludiu-me, muito mesmo... Entreguei-lhe tudo de mim durante dois anos, e recebi tudo oq vinha dele, e agora ... ele já não está ... não pode ouvir os desabafos, enxugar-me as lágrimas, apoiar-me quando mais ninguém o fizer, porque pra ele eu morri ... passa por mim como se não me conhecesse, isso magoa.
A mágoa apodera-se de nós e consegue ser mais forte doq a força interior que nós tinhamos e pensavamos ser superior a tudo e a todos .
Talvez um dia tudo volte a fazer sentido, talvez um dia eu até volte a viver aquela história feliz na qual, eu era a protagonista e tudo, ou quase tudo, corria tal e qual como eu planeava.
Aí o sorriso que transparecia do meu rosto, era puro e sincero...
Agora a minha felicidade não é constantes, apenas tenho momentos em que me sinto mais animada...
As lágrimas caem, e eu não as consigo parar... Recordo histórias vividas, e milhares de sentimentos misturam-se dentro de um coração tão pequenino, e choro...
Quero voltar a voar sem viver presa às ilusões e desilusões, às lágrimas , e às tristezas...
Quero voltar a ser feliz, como era quando vivia a história do mundo cor-de-rosa de que vos falei... Essa história não teve um final feliz, como eu desejava...
Percebi o significado da expressão "amar não chega" ... O amor é o sentimento mais forte de todos, sim, também concordo com isso ... Mas o amor não supera tudo, há forças que são superiores a esse sentimento que nos fazem desistir ... Sim, é verdade, talvez eu seja uma fraca, talvez não passe disso, uma perdedora, que desistiu de lutar por algo neste jogo que é a vida... Mas eu já não me sentia feliz... Não que agora sinta... Mas agora estou livre, triste, mas livre. Antes as discuções sufocavam-me, prendiam-me, não me deixavam voar... Já nem tempo passávmos juntos, e isso é ser feliz ? Não, para mim já não dava...
Ele fez-me feliz como mais nenhuma outra pessoa faria, mas dum momento pró outro tristezas, discuções, lágrimas venciam em grande escala alegrias, sorrisos e acima de tudo, os momentos felizes.
Restava-me então esperar por uma amizade... Era parvo, todos mo diziam... Ele magoou-me demasiado pra eu querer sequer a sua amizade. Da boca da pessoa que mais amava, eu tinha ouvido as piores coisas que alguém me tinha dito... Tinha sido ele quem mais me tinha magoado na vida, sim, é verdade, mas tbém tinha sido ele a pessoa que mais feliz me tinha feito... Não conseguia passar por um amor tão grande e fingir que nem o conhecia, era impensavel, era algo que me transtornava e me matava aos poucos , de dia para dia ... Eu queria a sua amizade... Tardou, mas apareceu. Conversavamos e eu sentia-me bem assim! AMIGOS ! Mas, as desilusoes da parte dele pareciam não ter fim... Mais uma vez magoou-me ... Apenas queria a minha amizade por segundas intenções ... E num dia em que nada corria bem, em que nada fazia sentido... ele revelou-se.
O mundo caiu-me aos pés...
Agora, pronto a seguir rumo a um futuro feliz, luto de dia para dia, por manter a cabeça erguida e não cair no fundo do poço.
Acredito que um dia tudo voltará a fazer sentido!

chuchus (L) - mais um dia

Mais um dia passou , e o FIM parece cada vez mais próximo.

Hoje soubémos mais promenores acerda da NOSSA festa de finalistas. Aí sim , será o fim ... ou melhor , não o fim , mas o início de um nova vida e de uma nova forma de a encarar . 

Vou ter saudades, saudades do melhor de mim , que são, sem duvida, vocês , meus chuchus.

Não penso noutra coisa para alem de vocês e de como vou viver esta história dolorosa.

Mas pronto ... não vamos sofrer ... pelo menos, não para já.

Eu amo-vos e essaé a unica certeza que tenho hoje...não sei o que me espera lá fora , mas sei que agora e sempre vou poder contar convosco... minha vida. Em cada um de vocês vejo um pouco de mim... 

Desde sempre ...

                                                                       

Pois, há tanto p'ra dizer ... que não sei por onde começar ...

Deixámos pendente um assunto que há muito remoemos... Conversas, atrás de conversas, durante certo tempo, e depois ... nada se resolveu... Ainda nem hoje, passado tanto tempo , percebo o que aconteceu... o que nos fez isto ? 

Nós eramos 1, como já to disse muitas vezes, e hoje ... meras amigas dizemos ser, mas no fundo, há qualquer coisa, que não se explica.

As brincadeiras que tinhamos, o dia-a-dia que partilhávamos, os segredos que contávamos uma a outra. Cheguei a dizer que tu me conhecias melhor a mim, do que eu mesma... Quando estava mal eras a primeira a saber... Passavamos tardes maravilhosas +.+ , que na altura pensava jamais trocar por qualquer outra coisa do mundo... 

E hoje disseste-me uma coisa que não esqueci, disseste-me que nada é para sempre, nem a vida é para sempre . Sim , talvez até tenhas razão... Mas se transformares esse "para sempre" num "até morrer", aí sim... TUDO pode ser para sempre ... mas evidentemente, isso depende da nossa vontade e força ... Também é verdade que por vezes idealizamos um mundo fantástico e uma vida nas nossas cabeças , que depois não podemos tornar real. Mas a isso chama-se "sonhar alto" e não era disso que estava a falar. Estava a falar de algo mais verdadeiro. Algo que é a nossa realidade, por mais que inventemos desculpas, esta é de facto a nossa realidade: nós podemos escolher o rumo que queremos dar à nossa vida. Podemos escolher os nossos amigos, podemos escolher aquilo que realmente queremos, e eu quero a NOSSA HISTÓRIA...

Começou quando ainda usávamos fralda e chucha , quando ainda nem sabiamos que existia algo a que os "grandes" chamavam amizade. Mas já aí  nos chamávamos AMIGAS , seria em vão? Eu acho que não, por isso... como vês , começou bem cedo... E com o passar do tempo parecia, sem dúvida ser para durar... Os anos no infantário foram passados juntas ... mais juntas era impossivel. O sentimento de amizade começava a parecer ter algum significado. Foi então que duas pequeninas, rabinas (como sempre :p) chegaram à primeira classe e, juntas, na mesma mesa, se sentaram a escutar e tentar perceber que mundo era aquele que lhes esperava. E perceberam que ali começava uma nova etapa das suas vidas. Não tardaram a perceber que a iam viver juntas... Surgiram então duas outras "amigas", que até hoje as ajudaram a formar, não um grupo mas O GRUPO. Grupo esse , que já esteve mais unido , mas também já esteve mais disperso. Mas bem, continuando a contar a história daquelas duas meninas... Viveram juntas aqueles 4 anos, cheias de alegria por partilharem tudo uma com a outra e, mais uma vez,  aquele sentimento de amizade sincera, parecia não parar de aumentar. Mais uma vez juntas enfrentaram outra grande mudança... Sabiam que iam deixar de ser tratadas como tão crianças e choraram por abandonar a escola primária, partiram para uma nova etapa das suas vidas ... A Pedro d'Orey ... Tudo parecia bem e feliz , e já ninguém via , aquelas duas pequeninas uma sem a outra ... Eram como GÉMEAS  ( : $ ) ... Foi então, que o mundo se pareceu desmoronar ... sem darmos conta de como nem porquê ... tudo se perdeu .. assim , dum dia para o outro... os, na altura, nove anos , pareciam não ter existido ... parecia que nada daquilo tinha acontecido .. A intensidade da amizade diminuia, de dia para dia ... E as lágrimas e o sofrimento , não tardaram a apoderar-se de nós... Custou é verdade , e muito ... mas começamos a afastar-nos ... tu criaste novas amizades e eu ... eu mantive aquelas que tinha. Criaste uma nova melhor amiga ... e tudo mudou. Agora, já nada é o que era ... e agora, prontas pra partir rumo ao incerto , estamos assim ... mais juntas do que há uns tempos, mas bem mais dispersas do que antes e esquecidas de como, juntas, vivemos uma vida inteira... 

26/5/2009

A vida agora anda atribulada, as provas globais, a agitação habitual do fim de aulas, para não falar do aperto cá dentro causado pela ideia de que daqui a cerca dum mês ... tudo vai mudar. Amizades separadas, pronto ... aquilo de que vos falei ontem... 

A mínima coisinha, é motivo para a exaltação, os gritos, o esterismo e sobretudo as lágrimas. Tentamos aproveitar ao máximo este últimos dias, mas depois ... parece ser muito complicado. 

Quero estar com todos ao mesmo tempo, resolver "coisas" que ficaram pendentes e por resolver...fazer tudo ao mesmo tempo... e não é assim tão fácil. Pelo contrário, se pelo menos me pudesse dividir em vários "eu's", mas a verdade é que não posso... 

 

Mais que uma vida ...

ELES @  

Eles a quem dediquei estes anos, eles que me fizeram sorrir e crescer, de dia para dia, fizeram-me uma pessoa melhor. Não me fizeram perfeita, porque isso não dependia apenas deles, e porque nada é perfeito, mas deram-me força e razão de viver. Fizeram-me perceber o verdadeiro sentido da palavra AMIZADE. 

Começou sem que dessemos bem conta de "como" nem "porquê" , e ao início era algo banal. Apenas pessoas com quem passo os dias... Mas hoje, de banal, a nossa história pouco tem. Hoje são vocês quem dá sentido a esta vida. O meu sorriso, a minha razão de viver, e de acordar todos os dias para ir prá escola -.-' . Realmente, vocês são a única coisa boa da escola. E, por isso, eu pergunto: o que vai ser de mim a partir de agora? quem vou ser eu sem vocês ? se é que existe um "eu" sem vocês por perto ... Perguntas que há muito tento encontrar a resposta, mas ela parece fugir, parece não querer aparecer. E assim, faz-me ter medo de enfrentar o mundo lá fora, sem vocês do meu lado. Vocês foram uma vida... E se há coisas na minha vida que me vão custar, não tenho qualquer duvida de que esta separação vai ser uma delas. É como arrancarem-me um pouco de mim... Mas... por outro lado, eu sei que nós somos fortes e... quanto a vocês, não sei, mas no que depender de mim, não vai ser a distancia, ou o facto de estarmos um pouco mais separados que vai apagar as memórias que guardo dentro de mim... Algo tão forte como ISTO que nós vivemos não se esquece assim... Eu amo-vos e fi convosco que percebi o que é ter amigos de verdade... Fizeram-me aprender, crescer, e o mais importante é que ao vosso lado eu sou feliz ! 

Não digo que me despeço, digo apenas ... que vos AMO, não hoje, não ontem , nem amanhã, mas SEMPRE !