Eu amo-te ... Amo-te como nunca amei ninguém. Ensinaste-me o verdadeiro significado da palavra amor... Mas a mágoa é tão forte.. Desiludiste-me ao ponto de não conseguir voltar pra ti por não te conseguir perdoar . Depois do que me fizeste ninguém poderá magoar-me mais. Foste tão longe. Quiseste seguir pelo caminho mais fácil, e nem pensaste. E eu fiquei aqui ... a chorar, sozinha. Dissessem o que dissessem eu nem queria acreditar. A facada tinha sido com tanta força que nem podia ser real. Caí em mim , e percebi que sim... era verdade. Percebi que se nem a ti eu conhecia, entao não conheço ninguém neste mundo. Eu punha as minhas mãos no fogo , e fiquei parva ao saber daquilo... As insónias voltaram... Os sonhos também. Quantas noites não sonhava que eu e tu estávamos bem .. sem te poder contar. Sentia nojo,o coração apertado como se a qualquer momento se fosse destruir , só por pensar em tudo o que tinha sabido. Imaginar os lábios que outrora tinham sido meus a beijar outra boca, as mãos que apenas conheciam o meu corpo a tocar outro corpo... Nada daquilo fazia sentido na minha cabeça. Era uma tortura imaginar todo aquele cenário... e eu em casa ... E depois, saber que pelos teus pensamentos passavam outras raparigas ... a que eu mais odeio e que mais sofrimento NOS causou.. era forte de mais. Ninguém conseguia aguentar tal tortura.
Os dias passavam desde que acabámos e nem uma lágrima tu me vias... Pensavas até que para mim estava tudo a ser tão fácil, e não sabias o quanto sofria em casa... Nunca passei uma fase tão má na minha vida... tu não sonhas, não sabes nem metade da história. Tenho atravessado um período tão dificil que nem vontade tenho de fazer nada. Apenas penso... penso a toda a hora ... e a mágoa é tão visível que é impossivel alguém não reparar... cá em casa. Porque quando saía à rua tudo mudava... ninguém tinha que me ver triste, nem a chorar. Mas quando soube do triste episódio, as coisas mudaram... por mais que tentasse aquilo não me saía da cabeça... nem nas aulas conseguia controlar o choro. Era tão mais forte que eu.. A força que eu até podia ter, no passado, dentro de mim, tinha sido consumida pelos problemas... Restava-me apenas chorar ao ver a tua felicidade aparente e saber que era tudo uma farsa.
Eu sei que para ti não está a ser nada fácil, juro que sei... Provavelmente até está a ser bem mais dificil do que para mim... Mas daí a dizeres que o meu sofrimento não é nada... népia. Tenho passado por muito . E nem o teu apoio eu tenho... Vou-me apoiando aqui e ali , ora numa pessoa ora noutra ... e assim vou tentando ir a algum lado.. Mas já não há forças nem palavras bonitas que me valham... já não sou feliz. Nem a tua amizade eu tenho ! Nem isso tu me dás... Queres guardar apenas raiva e ódio no teu livro de recordações onde entra a nossa história, isso magoa , magoa tanto...
Tenho medo ! MEDOOOO ! Medo de tomar uma decisão e voltar a magoar-me, medo de voltar a sofrer , um medo que se apodera do pouco que tenho agora e daquilo que sou ... Não consigo decidir nada, não agora. Cada coisa que muda na minha vida ultimamente é pra pior ... já não consigo mais ! Estou tão na merda que já não ia aguentar afundar-me mais e por isso perdi a capacidade de decidir o que quer que fosse...
Resta-me apenas agora agradecer-te tudo o que um dia vivemos... dizer-te que me vai custar muito perdoar-te e que um dia mesmo que seja tarde de mais talvez te consiga perdoar... Peço-te apenas que não te deixes ir pelo caminho mais fácil, porque os caminhos mais fáceis são sempre os piores e são sempre os que nos tornam pessoas que não interessam a ninguém. E tu és forte ! Eu sei que és ! O tempo que passámos juntos foi mais que suficiente para te conhecer e saber que tu consegues o que queres !
Comigo ou sem mim quero-te ver feliz , por isso , não vás pelo óbvio e pelo fácil ...
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